这是童书妈妈第571篇原创分享

童书出版妈妈三川玲是今日头条签约作者

我不甘心“老夫老妻就是这样啦”的凑合关系，

成为我正在进行的下半生。

这是影响我每天幸福指数的亲密关系，

既然此生在一起，就要好好经营好它，

别。无。选。择。

我不知道读者诸君会不会跟我一样，偶尔在夜深人静午夜梦回的时候，突然问自己这样一个问题：身边睡着的这个人，朝夕相处的这个人，他真的是我这辈子注定的真命天子吗？

“他是真命天子吗？”

对于这个问题，我的答案是胆怯的。因为，在得到他的过程中，我没有付出什么努力。比如，我没有为了他去请大师剪过发型，没有为了他去整整我的牙齿，没有为了他，专门去买过什么衣服；更不用说像小说里面写的，为了遇到霸道总裁，买个头等舱机票去偶遇；也没有像我的一个朋友一样，为了偶遇马化腾，十几年前真搬去了小马哥住的小区（虽然后来并没有成功）。

我的意思是，如果我有些战略，有些战术，有些努力，有些心机，创造更多的机会，我会不会争取到一个更好的人？

我的心口有时候会涌上一股浅浅的绞痛，那是一种自责，那自责类似于当年我自责自己没有给女儿选到更好的学校一样，我问我自己：为什么可以这么不尽全力？为什么对自己这么不负责？

一转眼，我结婚十二年了。扪心自问，婚姻挺幸福的。但是，跟你想象的一样，在回答“他是真命天子吗？”这个问题时，我交不出满意的答卷。

我很想很想回到我们刚认识的第一年，那时候，我们迫不及待要见到对方，每次看见对方都禁不住双眼放光；我很想回到第一年，在他眼里，我简直是完美无缺的仙女；在我眼里，他就是一个蓄势待涨的潜力股；我们吃的每顿饭都那么香，看的每部电影都那么令人回味。

可是现在，我不得不承认，他就是芸芸众生中一个普通的中年男人，并不是什么潜力股；我还痛苦地发现，他的审美能力很快就调整正常了，我现在的确就是一普通的中年女子，跟仙女没有半毛钱关系。

但是，我不甘心“老夫老妻就是这样啦”的凑合关系，成为我的真实生活。我跟他的关系，是我这辈子最重要的关系，关系到我每天的喜怒哀乐幸福指数，关系到我心爱的孩子每天的成长，我必须要经营好，我有责任经营好，我不相信我经营不好。

在结婚后的第十二个年头，我提议童书妈妈读书会这个月读《亲密关系》，在这里我藏了一份私心，那就是我希望同是读书会成员的他，可以跟我一起共同学习，让我们的夫妻关系像十二年前那样亲密。

因为读《亲密关系》我们反而因此吵了一架，女儿特别不理解这是一本什么样的神书。

阅读过程中，我很快发现，《亲密关系》并不是我期待中的实用宝典，看上去更像一本灵修手册。白先生关起门来看完后，写了不少感悟，比如在夫妻紧张的时候第一动作是退出，又比如说“修行关系就是修行自己”……全部是一些看起来很有道理，然而并没有什么卵用，远水解不了近渴的漂亮话。这不是我理解事情的方式。

所幸，我在书里看见了一段话，是引用正面管教的创始人简尼尔森的，这启发我从儿童教育的角度，去思考我们的夫妻关系。我试着套用了家庭教育最基础的四个问题，向自己发问。

问 题 一

我们做到了高质量陪伴了吗？

想想我们多么同情留守儿童，我们就应该多么同情没有陪伴的情侣关系。

留守儿童分两种，一种是真留守儿童，父母真的不跟他们在一起；一种是假留守儿童，父母虽然在一起，却常常是自己忙工作忙打游戏刷淘宝，真正跟孩子在一起的时间非常少。

我和白先生的状态有点像假留守儿童。我们目前都可以算自由职业者，我们在一起的时间，其实是很长的，长到每天有24小时。但是，我们经常是各忙各的，我们都有各自的繁忙的工作，他有美剧球赛，我有淘宝和朋友圈。我常常愤怒地觉得我们没有一分钟真正在一起。

我们在告诉家长，什么是真正的陪伴的时候，会谈到亲子阅读，谈到一起去大自然玩，一起电影之夜。情侣之间的陪伴也不能说呆在一块儿了就叫陪伴，要进行一些有意思的好玩的活动，才算高质量陪伴。

我很怀念我们刚认识的时候，他得知我居然没有看过《老友记》的时候简直狂喜，我们俩一起把十年《老友记》用好几个月看完了，现在我还跟女儿说，那是妈妈最快乐的时光；我也怀念我们俩刚刚写童书妈妈公众号的时候，没有收入，没有目标，没有想法，只是每天都有很多想要写下来的话。那时候早上我们一起跑步，一起去菜市场买鲜菜，一起回家敲键盘，午饭后，我们一起看一集《纸牌屋》。

当然，我想每对夫妻，都有属于自己的好玩的“节目”。

在我的坚持下，我们真的坐了下来，量力而行，做了我们的高质量陪伴可行性计划：一个月要一起看几部电影，一起运动几次，一起做些儿童不宜的事情，一年不带孩子旅行几次……上周我们一起午饭后看了《天才捕手》，心中激荡不已。还有什么比跟自己最亲密的人分享那些激情的文学性极强的句子更幸福的呢？

我不知道将来我们会坚持得怎么样，但夫妻达成共识，情侣关系需要高质量陪伴，我认为这个共识很重要。就像戒烟、减肥、运动、学英语、给孩子读书一样，不管我们是不是一直做得到，但我们知道是好事，会一直提醒自己去做。

问 题 二

我“看见”他了吗？

夫妻之间要看见对方是很容易的，可惜夫妻间看见的却基本上是热恋光环退去后的缺点——他挤牙膏总是从中间挤，她没有洗脸就去买豆浆油条，穿的睡衣不但不性感还是十年前的秋衣秋裤，简直像个广场舞大妈！他不爱看书只打游戏，每天酒气熏天才回家，简直是个社会垃圾——我们在只看爱人缺点的时候，就像一个盲人，整个世界都是黑暗的，那些说自己找老婆找老公是“瞎了眼”的人，就是只看伴侣缺点的盲人。

儿童心理学奠基之作《孩子：挑战》的作者德雷克斯说：孩子需要鼓励，就像植物需要水。其实夫妻之间何尝不需要鼓励。鼓励，就是我说的看见。

因为你要鼓励爱人，所以你必须关上找缺点的眼睛；因为你要鼓励你的爱人，你必须打开寻找美好的眼睛，你要看到他的努力，你要看见他的变化，你还要把你看见的说出来——这就是带着鼓励的看见，而不是毫不走心的“你很棒”，更不是你头都没有抬就说一句的”漂亮“。

心理学家发现，人们改掉缺点不是在自己变得很坏的时候，反而是在自己越变越好的时候，当一个人的价值被看见，被鼓励的时候，就是他想变得更好的时候。

问 题 三

我让他成为更好的自己了吗？

我想，看本文的父母都认可，我们教育孩子的目标，不是让孩子成为流水线上的标准品，而是让孩子发现自己，成为更好的自己，这也是我们从孔子时代都谈论的”因材施教“，也就是个性化教育。

可是，你有没有发现，你在对待自己的伴侣时，却很难做到”个性化对待“。妻子经常跟丈夫说，你怎么不像谁谁家的老公那么上进，年纪轻轻就当了处长；你怎么不多关注互联网趋势，创业一个公司去华尔街敲钟？丈夫也常常跟妻子说（或者在肚子里说），你怎么不把家收拾得干净点儿，你怎么就不如林志玲那么温柔娇憨？你怎么就不如那些年轻姑娘那么体贴善解人意？

《亲密关系》书中谈到，我们对伴侣的失望、愤怒，常常来自于他们不能做到自己心目中的那个样子，我们对孩子的失望，不也是来自于他们不能做”别人家的孩子“吗？

推己及人，当我们做不了别人家的老公老婆的时候，我们就不要强求自己的伴侣去做别人家的老公老婆。我们每个人最擅长做的，只能是自己。

基督教里说，妻子是丈夫荣耀的帮助者。我想，我们无论是夫还是妻，都应该是对方荣耀的帮助者。人们在结婚之后，还有很长很长的人生修行之路。每个人都只有安心做自己的时候，才会找到自己的荣耀之路。听见很多人在荣耀台上感谢自己的伴侣的吗？那份感谢，就是伴侣给予的让他做自己的理解和支持。

问 题 四

我无条件接纳他了吗？

写到这里，“他是我的真命天子吗？”，这个婚姻的永恒之问，我突然有了笃定的答案。

我是一个在人生大事上决断得特别快的人，结婚、生子、辞职、创业、买房，几乎都是在十分钟之内做的决定。而到现在为止，在这些大事上，我几乎没有后悔过，99%的时候，我甚至是沾沾自喜的。

为什么呢？因为，我们在做决策的时候，虽然没有数据分析，没有请教高人，但是，我们是在用我们已有的、所有的人生经验在做运算，在做判断——那比最最复杂的计算机的运算量还大。至于做这个决定的时候打扮得漂亮一点还是丑一点，像有些姑娘那样”作“（延迟满足）一点，还是像我们重庆姑娘这样直截了当一点，并不会影响事情的本质。

而且，用人不疑，疑人不用——如果我们决定此生相守，我就必须认为他是我的真命天子，只有在这个前提下，我才可以好好地经营我们的婚姻。

我在这个春节才学会打成都麻将，我很喜欢成麻。成麻的规则是，在刚刚起牌的那一刹那，你就必须要放弃其中一种牌，而且非常鼓励”自摸“这一种和牌形式——结果我发现心思专注、不想三想四反而更容易和牌，和大牌。成都麻将告诉我：只有坚定地相信你的丈夫是你的真命天子，你的命中注定，你才可以打一手人生好牌。

就好像我曾经非常动情地跟我的女儿讲：孩子，妈妈永远会对你好，不管你成绩好还是差，不管你爱发言还是不爱发言，不管你是天才，还是蠢蛋——你是自闭症妈妈也会爱你，你是弱智妈妈也会爱你，你就是只癞蛤蟆我也会爱你。

如果我真的认为伴侣关系比亲子关系还要重要，那么，我也应该像爱孩子那样爱我的伴侣，不管他聪明还是愚蠢，不管他赚钱多还是赚钱少，不管他是否愿意迎合丈母娘，不管她年轻美貌还是头发白了眉眼低垂，不管她是女强人还是贤惠妻。

结婚十二年，我才领会到结婚誓词的真正含义：

你是否愿意在神面前和他结为一体，

爱他、安慰他、尊重他、保护他，

像你爱自己一样。

不论他生病或是健康、

富有或贫穷，

始终忠于他，

直到离开世界？

读着这一个一个敲击心灵的字句，我想起女儿刚出生十几天的时候，孩子的奶奶召集我们全家开了一个会，我们一致决定这辈子永远不动她一个指头，不骂她一个字，不打不骂她。转眼快十年了，我们全家都做到了。不管教育孩子，还是经营亲密关系，我们都需要那种不留退路的无条件的爱。

我发现我越来越喜欢《亲密关系——通往灵魂的桥梁》那些虚空的漂亮话了，思考良久再重读的时候，我甚至觉得书里面的很多句子，是从我的脑海里长出来的。

要获得亲密关系，跟要教育好一个孩子一样，都要给对方爱和自由，自由的灵魂最亲密，有爱的家庭会最兴盛。

祝福大家都获得爱和自由。

备 注：本文图片由我的挚友大米摄于12年前。12年前我结婚时我们一无所有，只有一脑袋创意和一群

给我们拍婚纱照的朋友。

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