此时此刻，你或许凝止了手机屏幕前滑动的拇指，屏住呼吸，一脸狐疑地阅读着「一名gay被前男友强奸」的句子，仿佛耄耋之年的老翁掉了老花眼镜，模糊了理智与视线。性暴力不再是女性专属的噩耗——噢，I am sorry，性暴力从来都不只是女性专属的噩耗。我曾经用「被撕裂的雏菊」概括自己被强暴的经历。那么当时肛门被强行进入，是否真的有如同被撕裂的痛感？不尽如是。（这是我比较深刻的一次性侵经历，是的，在一起的一整年内，不止一次）当时我睡在他旁边，他用舌头和手指把我唤醒，我说：「我很累，我想睡觉，我不想做。」三个微不足道的「我」字，仿若婴儿意味不明的雏语。他把我压倒在床上，他骑在我的背上。一只手搔弄着我的敏感部位，另一只手不徐不疾地从杂物柜里，掏出了只用剩半支、被挤压得皱褶斑驳的润滑剂，如品尝碧螺春般优雅豁达地湿润自己勃起的硬挺，之后一帆风顺，万事如意。

脸庞被塞在枕头中的我，昏昏沉沉中仿佛看见一辆列车，以时速五百公里穿越黑夜无灯的隧道。有谁能证据确凿地声称：这条隧道曾经被穿插过？隧道只有被穿插的命运，它打从一开始就是等待被穿过的一件物件。

而这条隧道，就是我。

那么，当时肛门被强行进入，是否真的有如同被撕裂的痛感？不尽如是。（后穴好好的受到呵护呢。）真正撕裂的感觉来自于内心两种交战挣扎的心情：作为小受的我肛门受到阴茎反复抽插，难免产生生理快感；但与此同时，这份快感伴随着强烈的罪疚感：我居然因为被强奸而感到爽，不得了不得了，这仿佛宣告着：如果强奸与被强奸可以带来快感，那还有什么事情是不可以干的？还有什么事情是不痛快的呢？更让我难以理喻的是：强奸我的居然是我的男友。如果是某个酩酊大醉的色鬼强暴了我，我多多少少还能理解。但强奸我的，居然是最亲密的那个人。不为什么，只为以爱的名义，方便而容易上手，做任何想做的事。我不打算写一部《大学生被性侵实录》，尽管看官们多多少少或会抱有吃瓜子猎奇的心态，想听我「作为」性侵受害者如何被强暴的来龙去脉，最好渲染更多声色具备的刺激细节。但我为了自身的尊严，必须郑重声明：

第一 ，我确实遭受性侵，但所谓「性侵受害者」只是社会为我强行贴上的标签，背后连带着一连串对性侵受害者的遐想：楚楚可怜、人生已终结、等待被临床心理学家辅导、行为问题无穷无尽如酗酒滥交自残自杀……但性侵只是我经历诸多事情的其中一件而已，我人生的价值，远远超于「性侵受害者」这五个字。我爱写小说、写诗，爱跳街舞，爱当志愿者，爱旅行。难道这些对你们来说都是一文不值的狗屁话吗？难道人们对于生命的洞察，就只能停留在肌肤之上吗？

第二 ，性侵犯绝对不是你在看日本AV或GV里，男孩女孩们娇喘微微地喊着「雅蠛蝶」那样的感官娱乐。性侵犯不是某种性癖好或影片分类，而是暴力，是刑事罪行，如同杀人。

没有人用枪指着我强迫我，但我还是原谅了这位所谓的强奸犯。

无论是在被反复性侵的日子，还是事隔两年的今天，我从没有打算诉诸法律手段，控告Dennis。当我的心理辅导员向我母亲讲述我的经历，我母亲一哭二闹三上吊，紧紧抓着我的肩膀，发疯似的摇晃着问我：「为什么你不报警啊？为什么啊？我们来去抓他吧！」我淡然的笑了笑，心想：哪来的证据啊？我甚至连我男朋友的真实名字（那时候他只Dennis自称）、电话号码、地址都忘得一干二净。我连侵犯者的本名也不知道，顿时一种荒凉的空虚感蔓延着空气，疲惫的身躯仿佛被掏空，呼吸忽然停止。

在大学二年级社会工作系的其中一个课程，讲师要求我们就「人际暴力」（Interpersonal violence）撰写一篇期中论文。当时我围绕着自己的性侵经历写了一篇论文。难以置信，我居然能从容不迫，以超然的学术眼光审视自己被强暴的历史。不过，出乎意料的是，每输入一行字，对于Dennis的种种怨恨、恐惧、焦虑、悲伤，竟然慢慢的消逝，如同膨胀即将爆裂的气球渐渐泄气、萎缩、飘落。

看着诸多关于性暴力的学术理论，我开始理解所谓强奸犯，也不过是受害者之一。有学术研究指出社会群体的小众（例如：LGBT群体、罪犯、单亲家庭人士等）会承受小众压力（minority stress），因而有更高机会驱使个体参与越轨行为，包括性侵犯。我的前男友Dennis作为深柜，不敢向家人朋友同事揭露自己真实的身份；临近分手的那段时间，他跟我坦白自己有恋童癖倾向，自中学开始已有收集儿童色情刊物的习惯。但谁可以理解这个被称呼为「恋童癖」的人呢？他后来患上抑郁症了，医生还说他的肾部受损，需要吃药。我最后一次见他，他就躺在那脏污凌乱的床上，我坐在床边凝望着他，凝望着他滑落眼泪的脸庞。他不再强奸我了，我走了，我也不再是受害者了，他再也不是强奸犯了。

如果说被强奸的痛苦在于失去身体的自主权，那么强奸者本身在肉欲驱动之下也失去了对自身的把持。当我离开了他，彼此的身体自由了，但心却落入了强奸犯与受害者的枷锁中。我并非想要为性侵犯辩护，性侵犯作为暴力，从来都不能得以合理化。但我却想为生命本身辩护以温柔。每一个人的生命都有丰厚折叠的层次，每一个层次都有着其自身独特而不一定为人所知的故事。而人们往往就抓住某一两则故事，就轻而易举的将一个人定罪为「强奸犯」，或者「受害者」。这些锋利的言辞往往只是看官们一边吃瓜，一边放肆宣泄的道德情绪，好让自己升华成一个以天下为己任的圣贤。但事实上，世界有因此变得更美好吗？性侵犯从此绝迹吗？要指责一个人有多难呢？要去理解一个人，甚至去爱一个人，才是最难的课题。我不会说我仍然爱着前男友，但如果此刻他站在我面前，我会紧紧地抱着他，拍拍他的肩膀，说：「没事了，一切都过去了，加油，我们已经是全新的自己了。」

我曾经自残，吞服三十多粒感冒药而死不去；曾经幻想过拿一把刀直接插死他，但没有做到；曾经想过一切都已经终结了，包括自己的人生。但此时此刻，我仍然在叙述自己的人生，不，还没有终结的，没有那么容易就终结的。看吧，两年前曾以为再也走不下去，如今不是还好好的吗？看吧，曾经锥心刻骨的撕裂，如今却已经缝合了。

我想，我还是值得幸福的。