我和父母，终于学会了如何彼此相爱 || 渡过

CC刘／ 文  张进／图 

（一）

一天，我去长沙看一位亦师亦友的忘年交。她是一位习练瑜伽二十多年的老师，爱书爱花爱生活。她信奉极简主义，家里一尘不染，不像我深圳小小的房子里挤着无数多余的物品。

以前和她交流并不多，但每次她都能在我病况和生命不同的时期给予我力量。而这次交流是和父母有关。比起前几次刚患病时的狼狈不堪和手足无措，现在的我多了一份从容和成熟。

但这次，我依旧带着生命中的疑惑而来。

母亲为了生病的我，离开年过半百的父亲到深圳陪我，一晃已经五年。尽管于心不忍，可我还是经常因为各种芝麻绿豆的小事，“近水楼台先得罪”母亲。

人总是会欺负自己可以欺负的人吧，那种无论你多么无理取闹、多么不可理喻都不会离开你的人。

所以，这五年的陪伴，母亲对我几乎千依百顺，即使心里有气也只是向远方的父亲倾诉，对患病的我一再忍让包容。

但我却动辄暴跳如雷，一有分歧，便想把母亲赶回到父亲身边，还认为这是为了他们着想，是“双赢”。

（二）

我把我的想法一五一十告诉老师。

老师回忆自己：“曾经的我，母亲还在世时和她水火不容，但当她离开了这个世界，我才知道我开始接近死亡了。”她告诉我：“也许我现在说你不会在意，很多事情一定要在你亲身经历之后才会懂。

那她何必告诉根本无法懂得的我呢？也许是怕我后悔？我想。于是我继续问：“那每次我和父母出现了不可逾越的代沟，我该怎么办？”

“哪有什么不可逾越的代沟？他们那么爱你，怎么会舍得？每次你母亲在你旁边唠叨，你就‘哦哦哦，好好好，行行行’笑笑就过了。然该做什么就去做什么。她也气不起来了，你也不会和她有争吵了。”老师回答。

（三）

老师的话，让我想起了在“渡过”公众号上看到的文章。

很多家长因为孩子患病而反思，而痛苦，而后悔，而改变。但为什么不能换一种思维呢？

我开始分析我自己。

我得病存在很多可能性，原生家庭的影响必然是有的。然而，首先，这已是无法改变的事实；其次，它对我的影响也许取决于我如何看待它，以及如何处理与它的关系。

我从小就有睡眠障碍。现在回忆，我小时候很难入眠，和父亲脾气暴戾有关。父亲不懂表达感情，对我十分严格苛刻，一旦不如他意愿，轻辄语言暴力，动辄行为暴力。在后来的学习中，我知道对我这样天性敏感的孩子，如此养育方式再加上一些外力和遗传因素，患病可能性自然高了很多。

明白太多却想不透，对自己反而不好。如果一再怨天尤人，埋怨父亲，我想我一辈子都会活在怨气和不甘中。

原谅是一种释放。入院后坐在我身边的父亲，掉下的后悔的泪，像个懊悔的孩子说“爸爸错了嘛”——这时，我原谅了一切他不完美的地方。

小时候不那么懂怎么爱我的他，我是如此地爱着；现在懂了如何爱我的他，我依旧如此地爱着。

因为他和母亲是带我来到世界上的人，即使曾经的他因为工作不顺心，无意间把些许坏情绪转移到我，但他也是为了拼劲全力给我和妈妈带来更好的生活，而不仅仅是有尊严的生活。

所以在深圳这个房价高过天的地方，拥有一个小小的下雨都会漏雨、却房产证写着我名字的的陋室，我是如此幸运与满足，感恩着这份如山的父爱。

（四）

不久前和表弟聊天谈心，我说出了我的病情，和真实的想法。

过去，躁狂或抑郁严重时，我都会这样想：“如果连唯一无私把全部爱都给了我的父母都消失了，我想我也不想再生活在这个没有任何爱的世界。”

听我这么说，平时看起来那么不懂事的表弟哭了。他对我说：“姐，你可不能这么说，你这样太不孝顺了。你知道你的这种想法被你爸妈知道了，他们会多伤心？”

那天以后我后悔了。现在的我还是那么需要来自这个世界的爱，也好希望爱着这个世界。

是的，即使我因为那么在乎世界上的爱而迷茫，我却不会再有这样偏执的想法。

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