成功经验：隔代养育分歧重重，如何老一辈人帮你还听你的
昨天的文章《把孩子养大真不容易？不，轻松当妈，我最受益的十一件事》，有些读者就留言说“说得简单，全家不配合，一个人绝对做不到！当你需要改变的是一个家庭的时候，养孩子就绝对不是一件简单的事！”
今天我们就来看看yoyo的故事，看她是如何改变一个家庭的，是如何用“温和且坚定”的方式，解决了隔代养育的各种分歧和矛盾的，并得到了公公婆婆的认可和尊重。
只要有智慧有策略，让老一辈人帮你带娃，还能听你的建议，是可以做到的。
孩子出生前：让人羡慕的婆媳关系
婆婆坐二十站公交车为我送饭
我和先生结婚后一直跟老人生活在一起，孩子出生之前，我的婆媳关系、家庭氛围特别和谐。和谐得简直让人羡慕！
比如，那时我固定每天早上七点半出门上班。与叫外卖或者在餐厅就餐的同事们不同，我早中晚三餐都是从家带饭，每天拎着大大的便当包上班。三年多的时间，我婆婆每天都是早晨六点起床，为我炒菜做饭，一日三餐有菜有汤，并且每天每餐都不重样，单位同事们尝了我婆婆的意大利面后成了“忠粉”，婆婆还专门为她们做过一次意面。
记得有一次，我年底工作忙得快要到吃不上饭了，婆婆担心我的身体，特意为我煲了汤，坐了将近二十多站的公交车，给我送来。
从2010年嫁到婆家至今，我和先生除了忙于工作和照顾孩子，从没操心过柴米油盐的事，一直都是婆婆做饭，公公买菜和洗碗。
成为全职妈妈的三年多时间里，我也只是专心照看孩子，吃喝和家务都是由婆婆负责的。
我一个人从外地人嫁到北京，而婆婆是地道的老北京人，听到我的事情后，同龄的北京同事都十分好奇我是怎么搞定婆婆的，而这个问题也是当我决定嫁给我先生时最让亲友担忧和关心的问题。
结果，我和婆婆的关系好到让亲妈都羡慕，我妈也因此总说我的命好，遇到好婆婆。我也觉得自己还算幸运，赶上了虽然态度有时跋扈但还算开明和通情达理的婆婆，可是我们之间从感情培养到感情信任的过程，也可以说是一部辛酸史。
我和先生确立恋爱关系时，综合各方面因素，他的家人都不同意找我这个外地媳妇；结婚后，我也曾经历过老北京婆婆的刁难和无理取闹，也体会过无法向亲妈诉说的委屈。
但我认为家庭是应该好好经营的，所以我一直坚持用心付出和待人，我相信“真心换真心”，也正是这一点，让我们婆媳关系越来越和谐。
我至今仍记得，一次周末全家出去玩，我先生一边挽着他的妈妈，一边挽着他的媳妇，开心得意得像个孩子，说他是最幸福的人！
孩子出生后：
儿子儿媳决定“背叛”父母
“独立养娃革命”开始了
然而，自从孩子出生后，这一切开始慢慢变化。我和婆婆在养育孩子问题上出现了分歧，而且分歧越来越严重。
比如，我推崇母乳喂养，孩子出生后也一孩子坚持母乳喂养，但老人总觉得奶水不够，只要孩子一哭，他们就受不了，还曾趁着我睡觉时想偷偷喂孩子喝奶粉；他们习惯于娇惯孩子，孩子刚开始学会爬时，他们担心孩子太累，竟然按住孩子让她趴下歇一会儿……
孩子刚出生不久，由于我缺乏养育经验，很多事情自己也不知道如何处理，所以还是很尊重老人的观念和做法的。
有一次，女儿葡萄从床上掉到了地上，当时她六个月左右，我们从地上抱起来就急着去了儿研所，大夫说没有不良反应，问题不大，回去观察就可以了。但是爷爷不同意，无论如何都不放心，要求我们拍片确认才能离开医院。
医生就直接给我们开了脑CT的单子，我问大夫“我们有必要做吗？”，医生回答说是“为了让老人放心”。就这样，为了让老人放心，不到半岁的葡萄就做了一次脑CT。
事后，当我了解到脑部CT对宝宝有辐射的问题时，真的后悔不迭，十分自责，觉得自己太没用了，孩子摔跤是个意外，但因为我们的过度紧张和缺乏常识，又让孩子受了二次伤害。可我和先生就是没勇气和自信去否定爷爷，自己来为孩子的事情做主。
有了那次教训后，我和先生做了两个改变：一是我们要学习，接受科学的育儿观念，出现问题时，我来判断做主，先生辅助；我拿不准的问题，先从网上查资料，或者向信任的朋友咨询请教，然后发给他，他再学习，那时，我们两人的手机里都是各种育儿的App……
二是对于隔代养育的分歧问题，我们决定采用协商的应对办法：出现问题时，我们两个人事先达成一致，然后由先生找合适的机会，再去跟两位老人沟通和解释。
例如，当我觉得老人的某些做法不适合时，我先记在心里而不马上指出来，等先生回来后，我会把这个问题告诉他，然后先生就会留意老人的这个问题，假装是自己发现的问题，并且会和他们解释一下这种做法不合理的原因。
我们之所这样做，首先是考虑老人的自尊心，另外也避免了儿媳和婆婆的“正面冲突”。但是，尝试了几次，每次都以老人委屈得痛哭流涕结束。
最终，我先生也彻底放弃了，一个愚孝到惟命是从的儿子开始了“背叛”，我们做出了一个重大决定：从此以后，养孩子的所有事情完全由我来负责。而对于老人呢，我们采取“不解释也不顺从”的态度。
因为我们认为，在这个阶段，孩子的健康成长是最重要的，她的成长是不可逆的，不会给我们重新再来的机会。
我的“独立养娃”的革命就这样开始了。
口号喊得响 革命却艰难
老人从抗拒埋怨到默默认同
“独立养娃革命”开始后，我和先生两人就承担了所有养育责任，以前，孩子遇到点问题，先生总会喊奶奶求助：“孩子尿了该换尿布了”“孩子又闹了快点哄哄”……
但现在带孩子全由我们自己负责，不再向老人请求帮忙，包括孩子生病去医院看病，都是我和先生两人处理，我也特别感谢先生在养育孩子上的积极参与，出现问题，他总会在第一时间出现。
然而，口号喊得响亮，革命过程却是充满了艰辛。
没多久，我就遭遇了一次特别痛心的失败。一岁左右时，葡萄妹又从床上摔了下来，造成轻微脑震荡。从儿研所再到儿童医院那几天里，我和先生真是生不如死，并且产生严重的怀疑：我们是不是太过自信，不听劝，承担不起失误的责任？
但也是这次打脸一样的教训，让我下定决心：既然选择了自己带，就要用百分之二百的精力去投入，担起养育孩子的责任。女人为母则刚的天性，让我毅然决然地担起了爷爷奶奶挑剔监督下的养娃责任。
“独立养娃革命”过程中，在孩子的问题上，对于老人的埋怨和干涉，我主要采取两个办法。
第一，如果不是特别严重的问题，我会让它顺其自然，让老人体验自然后果。
比如，奶奶每次做面食的时候，葡萄都会跑过来表示很新奇想上手尝试，奶奶就会给她一点活好的面让她玩。头两次我会说：“葡萄你有很多彩泥，可以拿不同颜色的彩泥过来，跟奶奶学着做”，但是奶奶觉得孩子喜欢或是想讨好孩子一下，坚持要给她。
后来，我就不再管了。也不知道从第几次开始，就听见奶奶在厨房喊：“你不要拿我的面啦，你都给浪费了还到处乱扔。”
这些话也是故意大声说给我听，她觉得我会去管教葡萄，但是，我坚决不会参与。因为对于这个问题我已经几次提醒过了，现在的结果实际上是大人造成的，既然允许了她第一次，她就觉得这件事是被允许的，是没有问题的。
当然，我主要目的是让奶奶意识到什么是错误的引导方式。现在我家奶奶也会对孩子的要求说“不”了，我想这就是进步。
第二，如果老人的养育方式严重影响孩子的长远行为习惯，我会立即坚决制止。但方式是“温和且坚定”，我的做事原则是“做大于说”。
温和的意思是，我不会和老人为具体的事情争辩和争吵，态度上保持对老人的尊重；但坚定的意思是，我会坚持我的做法，不会动摇和被影响。
葡萄在两岁多时不好好吃饭，有一次奶奶给葡萄煮了儿童面条，她不吃，奶奶一会又拿了刚出锅的小饼进来，葡萄还是不吃。奶奶问：“那你是想吃米粥吗？”，转身又要去做米粥，我制止了她，我说：“妈，您没必要一顿饭做三遍，孩子应该和大人一样吃饭，她不应该享受特殊待遇，上幼儿园以后没有人会给她做三次饭。”
那次，奶奶很生气地摔门出去了，隔着门边走边说：“她还是个孩子，孩子不都这样吗？！”虽然我也会有情绪，但并没有作声，我相信事实胜于雄辩，让事实说话。
还有一次，家里来了一位带着宝宝的客人，我们只有一个宝宝椅，朋友说她家宝宝不用坐，然后奶奶借机跟爷爷大声的讲：“你看人家，人家就可以坐别的地儿吃饭”。当然，这话也是说给我听啦！但是我有我的目标，因为我知道习惯这个东西，时间才是最好的证明，所以我仍旧选择了沉默和隐忍。
最后也确实得到了证实：葡萄很小就可以独立吃饭，养成了良好的饮食习惯，并且这一点在入园时就得到了老师的称赞。
当葡萄因为良好的教养和习惯受到别人表扬时，爷爷奶奶高兴得直夸：“我孙女怎么怎么样！” 这也充分证明，老人认识到了我的坚持和不反抗的意义。
也是因为孩子让他们满意的地方越来越多，他们也渐渐地理解了我们的养育方式。最终，我们换来了老人的认可和配合。
“独立养娃革命”的成功经验
第一，建立夫妻统一战线的重要性。
“独立养娃革命”期间，先生给予我特别大的支持，工作之余主动承担家务，他照顾我，我照顾宝宝。所以夫妻战线统一是我们“独立养娃革命”成功的首要条件。
记得有一次，先生夜以继日连续加班三个通宵回到家，累得几乎瘫在床上时，还一边为我按摩，一边对我说“这几天我不在家，你辛苦了”。
直到今日，也有很多男性认为，女人照顾孩子是天经地义的事情，或者用物质来弥补丈夫和父亲角色的缺席，但他们内心并不理解和认可女人在养育孩子上的付出和艰辛。所以，当先生从精神上给予我理解和支持时，我特别的感动。
在缓和婆媳关系上，他也是“费尽心机”在婆婆面前卖我的好，在我面前卖婆婆的好，有冲突问题他总是自己消化中转，先自行消除不利于婆媳关系的部分，起到了我们婆媳关系润滑剂的作用，真是做到了妈妈的好儿子，妻子的好丈夫，但这期间，他也有几次在我面前被逼得放声痛哭，每每想起都让人心疼。
先生说过一句让我记忆犹新的话是：“你和妈是我这辈子值得骄傲的两个女人”。爱屋及乌的心理，也让我愿意去缓和婆媳关系。
第二，养育孩子的过程，我没有什么理论支持，就是一种责任感。
我的一个朋友，常在我面前吐槽婆婆的养育方式，但她自己却很少亲力亲为地带孩子。有一次，她婆婆回老家，她不得不自己照顾孩子，结果孩子三餐没能按时吃，最后还着凉生了病。
我认为：养孩子首先是爸妈的责任。有些妈妈自己不敢去面对和承担责任，永远都是在用孩子成长中出现的问题，来证明老人是错的。这些只会抱怨而无作为的爸妈，又什么资格去评判全心全意照顾孩子的老人们呢？
所以，关于老人带孩子的种种利弊问题，我的态度就是：要么自己带，要么就请尊重老人！养孩子本来就是个谁付出谁有发言权的事。
第三，放弃对错之争：少几分抱怨，多几分感恩。
在养育孩子的过程中，我们和老人都犯过错误有过失误，但不能揪住彼此的问题大做文章，更不可以大肆指责对方，不尊重对方。
即使独立养娃革命过程中，就养育孩子的问题，我们和老人之间存在很大的分歧，但孝敬老人的义务我一分都不减，该关心的还是关心他们。比如，每年的母亲节父亲节时，我都为他们精心准备礼物；老人生病时，买药就医照顾，绝不含糊偷懒；遇到突发情况时，我们都会首先齐心协力解决问题的。
也就是说，我绝对不会把育儿的分歧和矛盾延伸到家庭生活的其他领域。在我们因为孩子而婆媳关系最最紧张的时候，大家都还心照不宣地保持着最基本的互敬互爱的关系。
我一直认为，家庭是最值得用心经营的，和谐温暖的家庭是我们每个人一生幸福的基础。从这个角度来说，矛盾和冲突都是漫长人生中的小插曲，不值得我们付出伤害彼此感情的代价去对抗。
虽然这几年围绕孩子，我们的大家庭出现了分歧，但我和先生尽力维护，所以一切也算平稳。也因此，先生在事业上发展得还不错，老人的身体和精神状态也没有大问题，而和谐与彼此关爱的环境，更是对孩子的成长起着积极的作用。
痛苦使我们更加珍惜和尊重彼此
和睦的家庭让我再次启程出发
葡萄妹2岁零2个月时，二宝出生啦！二宝就像一个和平天使一样降临到我家，我们都曾尝到了因为各自的执念带来的痛苦，所以大家都特别珍惜这个重新来过的机会，都自觉用顾虑彼此感受和尊重彼此的态度相处，各自珍惜这份来之不易的和谐和幸福。
尤其是奶奶，在孩子的养育方面，几乎步步请示，她的配合让我这个做儿媳妇的都有点“受宠若惊”，好像婆媳关系搞反了一样。总之，我们的家庭关系开始稳步回暖了！
在这里，我真的要感谢三川老师，在看到三川老师的文章《奶奶宠溺过的孩子，是加倍幸福的孩子》后我顿悟到，我们不能剥夺了老人爱孩子的权利，这样不仅孩子缺失了幸福的宠爱，老人也无法享受天伦之乐。
反省了自己在“独立养娃”过程中的一些问题，二宝诞生后，我心态更加温和，与老人相处时也有更多的理解。
因为二宝的养育上有公婆的配合，如今，我可以放心地分出些精力，照顾一下几年来被忽略的自己，还在童书妈妈兼职工作。时隔三年多后的第一次领薪水时，我激动地只想掉眼泪！贴心的先生发来“贺信”（祝贺的微信）说：这个月的工资你就自由支配吧，你也好久不拿工资了，辛苦了，媳妇！
然后，我第一时间就去取了500元现金，包了红包，我重新上班后的第一份工资，先孝敬了婆婆，婆婆更是感激得四处张扬去了！我的家真的又回到了从前！
备注：本文配图来自日剧《嫁个好人家》，本文由童书妈妈编辑部晓理编辑整理。
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作者简介：yoyo是童书妈妈的兼职同事，两个美丽女儿的妈妈。选题会上，编辑部谈到隔代养育的分歧问题时，一直默不作声的yoyo主动说起了她的经历，并连夜整理成文字交给了编辑部。
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童书妈妈三川玲
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