谢挺 |怎样和控制欲很强的家人相处又不受他们的控制呢？
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文字整理：刘朵 文字编辑：北溟之猫
我有个问题，我大概知道老师会怎么回答，不过我还是想确认一下。我想问，我该如何与控制欲强的家人相处呢？我听妈妈的话好像已经内化成了我的自然反应，但是我感觉内心还是很想挣脱她的控制的。
这位家人说她大概能猜到我怎么回答，是的，大道至简，你听我回答问题多了，就会发现一些地方我是在不断重复，因为核心的东西都是简单的。
你的问题是如何与控制欲较强的家人相处，主要提到你和妈妈的关系。一样的，我们还是要把这个力量收回，看向自己。
不要把责任归咎在外在。
比如当下的现状，你认为是别人的问题，是别人的控制欲强，是别人的控制让你不开心，让你压抑，这样的话你永远都解决不了问题。
你要把力量收回，看向自己，因为这都是你自己的选择。
你之所以能够被控制，是因为你选择被控制。
你允许别人控制你，甚至于慢慢习惯了被别人控制，从而变成一种模式。那你的模式就变成了习惯被别人控制，习惯去依赖别人。
有的人真的是这样，习惯之后，让他独立一点儿，他反而受不了。
“你还是告诉我该怎么做吧！你让我自己想办法，你让我自己去处理，我实在不想这么去做。”
有的人真的会这样。所以，还是要看到——这个选择权是在自己手上，都是自己选择的。
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怎么改变呢？首先还是要觉察。
每一次你想要去评判别人的时候，你都要觉察到不用把这些评判当真，回到平安。
在外在层面上，你怎么平安怎么做。
当别人要控制你的时候，你可能会有一些习性反应，会习惯性的想要接受别人的控制。或者，你不接受别人的控制，可能会有恐惧、担心，害怕别人评判你，不认可你，害怕别人生气等。
这时候，你也一样保持觉察。只是看到，不必等同，不必当真，然后勇敢地把自己的真实想法表达出来。
别人想要控制你，而你不想接受他的控制，你就要勇敢地把自己的真实想法向对方说，说你想要怎么做，说你不想被控制。
当然，我们在外在层面上，说话要委婉一些，或者看具体情况适合怎样表达，反正是要让对方知道你的立场，你的想法。
但是从对方来讲，可能他还是会习惯性的想要控制你，用各种其它方法，如通过让你感到愧疚的方法来继续控制你。
例如父母会抓住你的软肋，会说你不孝顺。而你觉得自己应该孝顺，你认为孝顺就是让父母开心，你内在有这样的认知观念。这时父母就会表现得非常不开心，让你觉得自己是不孝顺的，产生了愧疚，从而听从父母了。父母（或想控制你的人）有各种各样的方法达到目的，当然这些他们也是无意识地去做的。
问题的关键是你内在的卡点是什么？你的执着点是什么？
上面我只是举了一种例子。如果你想要为你父母的情绪负责的话，他偏偏会用自己的情绪来控制你。你觉得你要让父母开心，但如果你不听他的，他就不开心给你看。这时候你就会再次接受他的控制。
所以你一定要去觉察。因为你之前习惯被控制了，当他们再想方设法要控制你的时候，你内在也会有一些声音，想着“算了，就顺从吧”，或者想息事宁人什么的。
因为你可能是害怕冲突，或者有各种恐惧担忧。一样的保持觉察，接纳允许，不评判，不当真，让自己回到平安。
3当下外在层面上，较好的切入点就是表达自己的想法，同时对外在不抱期待。
不要期待表达真实想法之后，对方能够立即接纳你的想法，并按你所希望的给到你自由。不一定的。
你要反复说，并且这个过程中肯定会有摩擦。因为你想要自由，而对方想要控制你，这必然会有摩擦的。这时你要顶住压力。如果你有恐惧，通过觉察的方式让自己回到平安。
当你给自己自由，让自己平安的时候，也是在给对方自由，在帮助对方平安。
你只要坚定自己，对方自然而然地也会做出调整。他发现他控制不了你了，他就会慢慢放下他的控制，他也会更自由一些。他之前处于控制状态时，其实也是有各种各样的不安的，因为他内在有各种各样的要求。
所以对于当下的你来讲，你去挣脱对方的控制，勇敢的去做自己，这背后是要有很大的勇气的，所以要时时的鼓励自己，提醒自己。
当对方发现控制不了你的时候，当他放手的时候，其实他自己也得到了自由。
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