壹
我对梦想这词儿没什么感觉，飞得很用力，像一只苍蝇，没有灵魂。但是明天我就要29岁，踏入30大关了，我决定转行要做一名瑜伽老师。
法律研究生，大学老师，拿着外企的法律咨询offer……这些都是我的tag，过去的tag。以往28年我都非常认真地走着每一步，但是走的都是别人觉得好的路，连高考志愿填报的法律方向都是级主任帮我想的……
有时候我也会为自己这个决定，为将来感到恐惧，因为当认真想要了解瑜伽的时候，发现其涉及很多自己不擅长的新领域：解剖学，哲学，枯燥的经文；身体条件也不好：没柔韧度，瑜伽需要充分调动的肌肉力量我也没多少。要转行，心里太没底了。
贰
小时候自己很胖，一直是班里最胖的小妞，外号Juicy(猪西) ，加上一头齐耳短发，但我很喜欢看课外那些小朋友跳舞，瘦瘦的，美美的，但是我不敢告诉妈妈我想学跳舞，我这么胖，谁要看一条柱子跳舞的。
想跳舞的心思从不曾与外人说起……心想将来到了四五十岁退休的时候我也去学，甚至还想将来逼女儿学，必须让她弥补我这个遗憾。
后来新旧工作交接有一段时间空下来了，没事儿做的我就本着想要变美的想法去报了个瑜伽班，一下子喜欢上了，特别是流瑜伽和舞韵瑜伽，动作衔接行云流水，就像在舞蹈一样。之后我就一直练习，除把它当爱好之外就没有进一步的想法了。
结婚后，我得了产后抑郁，那段时间整个人负能量满满，整天除了带孩子还是带孩子，一天24小时都必须和女儿呆在一起，睡觉从来没有完整超过2小时的，而且女儿那么小根本不会为了体谅我而少哭一次两次，整天和老公吵架，家人无论做什么或者干脆不做什么，我都觉得他们对我不好……
我是一个受害者，我是天底下最不幸的人，怎么会有我这么惨的人，一度陷入悲观的情绪里不能出来。
叁
后来女儿2岁不到就上了有幼儿园，我终于有了喘息的机会……
重拾老本行，看法律相关的书，却发现自己好像不想要做与法律相关的工作，迷茫中一边练习瑜伽一边寻找自己的方向，那时候突然发现，做瑜伽老师也不错？
于是立马买了一大堆关于瑜伽的书籍，《薄伽梵歌》《瑜伽之心》《瑜伽之树》《哈达瑜伽之心》《瑜伽经》《瑜伽哲学》，每天的时间就是花在练习瑜伽和阅读上面，同时很认真的做起笔记来……
那时候的我对瑜伽已经不再停留在减肥塑形上，它的学问大得多：
通过瑜伽的专注呼吸，我学会了专注当下，从身体层面发现自己，如果说前30年我都关注怎么讨好别人以及怎么控制自己的话，现在我开始学着怎么和自己相处。慢慢的，我发现自己心态上居然变得没那么消极了：坏情绪虽然还是会来，可是我不会沉溺在坏情绪当中不能自拔，而是像一个局外者一样看着那个坏情绪，任由它发生，不与它进行抗衡，学着不被情绪去左右我的决定。
我想，这一切，都是瑜伽垫上的练习教会我的。
肆
我给自己一年半到两年的时间参加培训并且上岗成为一名瑜伽老师。
本来这不是什么大问题，但是，这个时候，我老公失业了，也在到处找工作，刚开始三个月他还是挺有自信，毕竟博士毕业，又有10年的工作经验。但是慢慢的4个月，半年，8个月过去了，居然一个offer都没有。
他性格很好，没有抱怨，也没有责怪我不找工作，但是我觉得这个时期去追求自己的瑜伽梦太自私了，于是就和他商量。
他告诉我：你以前一直没有自己做过决定，也没有认真考虑过自己想做什么，现在正有个好的机会，为什么不认真考虑一下呢？考虑一下后半生，都想要坚持的一份工作！我告诉他我想做瑜伽老师， 之后我花了很长一段时间来和他解释瑜伽老师是什么，将来的就业前景以及我想要从事这一份职业，最后他也是理解并且支持我去做。
虽然之前我由于产后抑郁跟他相处一直不是很愉快，今年他也完全忘记了我的生日，但是每每想起他在面对他人生最困难时期依然愿意给我的自由和和支持，我是由衷的感激的。如今，现在他也已经顺利在纽约找到工作，而且是上市公司中市值非常靠前的大企业，嘿嘿，这算不算是塞翁失马，焉知非福？
伍
快要踏进30大关才能转行到看起来像“导游”一样的行业，是一个很考验内心的决定。
转行，意味着以前辛辛苦苦通宵背过的书写过的论文全部打了水漂，如果求职失败，那么到时大龄的我也会丢失回头的资本……
有时刷朋友圈，每次刷到那些做了法官，律师的同学发的moments，他们高知，高收入的形象让我羡慕又嫉妒，如果我也可以做到那样，那肯定会有很多人也会同样羡慕我，将来女儿长大了如果告诉她同学，“我妈妈是律师”，肯定比起“我妈妈是瑜伽老师”更会让老师同学觉得高大上……
对将来的不确定让我再一次踌躇不前，整整几个月内心一度非常挣扎，屋漏偏逢连夜雨，由于精神不够专注，在一次练习中，脚受伤了。
后来在《当下的力量》这本书的引导下，逐渐的撇去嫉妒的情绪，撇去过去的自己，撇去对未来的恐惧之后，我问自己，现在这一刻，你想要做什么？
找到自己，活出自己，我才会快乐。我喜欢瑜伽，它改变了我，拯救了我的抑郁症。
我从小就喜欢在家里拿个小黑板，小狗就是我的学生，上语文课，讲数学，我喜欢分享，现在我想要把正能量传递出去，想把快乐“教”给别人。
这就是我的梦，就像在黑夜用电筒给自己照亮前方的路，过去和未来都在黑暗处，电筒照亮的地方就是现在的我，正如瑜伽经典《薄伽梵歌》和《当下的力量》所说的：过去已经过去，将来也是以”此刻“的形式到来的，生命的意义只在此刻。我知道此刻的自己想要什么。名牌包包依然会让我快乐，但没有了哪个包包，不会让我变成另一个人。
陆
但是上天给你的考验绝对是不断的。
记得那是星期六的早上，我刚打完一杯果汁，准备喝的时候，突然肚子也太疼了，疼得倒地，完全起不来，肚子像被什么填充的涨涨满满的，自己的感觉告诉自己，这次的疼很不一样。
“9~1~1，” 很辛苦才吐出3个字。
“是宫外孕大出血，得马上安排手术，”医生说。
在急诊室有几次快要晕过去的时候，有一个操着台湾口音的护士不停让我说话，让我想想有什么是我很想做的，没有犹豫，当时就说我要做瑜伽老师。
说完之后，不知道哪里来的力气，突然感觉我可以控制住让自己不晕过去，我知道，现在睡着的话以后可能就醒不过来了，我不愿意。
抢救6个小时之后，我醒了过来，医生护士都围在我床边，兴奋的跟我说，手术很成功，不会影响我以后生育。说实话，我对这没感觉，但是从前怎么没发现呼吸是一件这么奢侈的事情呢？
虽然现在不安的情绪，也会时不时在我内心升起，但是我转头一想，好好珍惜吧！这可是你用生命换来的啊。
现在的我依然非常努力去做自己的事业，而且是自己为自己选的路，难道这不是世界上最美好的事？